fraisy_grant: (Default)
Всем, кто учится водить и думает, что он самый стремный водитель на свете, посвящается )

Оочень много букв!... )

И это только самые крупные мои приключения. Сколько раз я садила аккумулятор. Один раз я полдороги проехала вечером без ближнего света - меня остановил инспектор, велел включить и отпустил с миром. Как-то в снегопад раскрутилась гайка у левого дворника, и я натурально протирала всю дорогу  стекло рукой - подкрутить гайку не догадалась....в прошлом году я, сильно беременная, забыла все документы на машину на у родителей и без них доехала почти до дома, через пост ГИБДД ) в общем, все вначале не умеют и косячат ) 
fraisy_grant: (Default)
Раз уж взялась вчера за старые фото, заодно отсканировала и эти две - очень они меня смешат. Умеют же некоторые поймать момент.

Делаем рраз...делаем два ...любуемся произведенным эффектом!
fraisy_grant: (Default)
На нашем первом дачном участке росли две яблони.Read more... )
fraisy_grant: (Default)
Мне с организмом ужасно не повезло. А может, наоборот, повезло? В общем, я крайне болезненно переношу дефицит сна.Read more... )
fraisy_grant: (Default)
Мои отношения с алкоголем с самого начала как-то не заладились. Не знаю, был ли то хитрый педагогический прием, или оно вышло случайно...
Read more... )
fraisy_grant: (Default)
Понабравшись теории, во вторник пробовала укладывать Младенца Г. «по Олкан» - пока в порядке эксперимента. Чудеса - сын без скандала запеленался, убайкался за 10 минут и спал как ангельчег. Во второй раз уснул, но проснулся - и мне вновь довольно быстро удалось его уложить. А на прогулке и после он всегда отлично дрыхнет.

Окрыленная успехом, я всем нахвасталась, какой чудесный метод освоила. Умойтесь, мамаша, сказал Дамир-джан. В 23-00 я его уложила, в 23-15 он проснулся....и усердно драл глотку до ПОЛОВИНЫ ПЯТОГО УТРА. В три часа ночи я как никогда была близка к убийству самоубийству. Какой уж тут режим, мы проснулись в 11 утра никакие оба. И снилась всякая бредятина, а посреди бредятины вдруг приснился вещий сон - будто бы муж забыл телефон дома. Просыпаюсь - так и есть, забыл!

Почитала тематических форумов....народ говорит, что пока у малыша не закончатся проблемы с животом, наладить режим, которого я страстно желаю, не выйдет...грущу. Хых, недаром этот крендель родился с ручкой, уже сложенной в фигу )

*  *  *
И кстати о тематических форумах. Пока рылась в Лялечке, заметила, что народ там боится пустышек, как черт ладана. По словам мамы, я сосала пустышку до года что ли.... и отказалась от нее в один день самостоятельно. А просто моя пустышка, белая, порвалась. Мама купила другую, синюю. Новый гаджет клиент осмотрел-обнюхал с подозрением и сосать наотрез отказался - наверняка просто потому что новая пустышка пахла резиной...но я-то этого не знала. Зато я различала цвета.
- Вот дураки Белую надо, - пояснила я недоумевающей маме.
- Так нету белой, дочь, - развела руками мама. - Порвалась, выбросили.
На нет и суда нет - только больше я никаких пустышек не сосала. Хранила верность той, белой )) А младший сын маминой лучшей подруги оставался пустышечником почти до школы. Подруга была веселой мамашей-пофигисткой - «да подумаешь....утром идем в садик, еще темно, кто увидит, что он такой большой, а с пустышкой? А к саду подходим - он ее вытаскивает и в карман прячет».
fraisy_grant: (Default)

Когда я училась в автошколе, у меня было аж три инструктора. С одним из них я разосралась в пух и прах на первом же занятии, и из-за чего? Немолодой в общем-то дядька выбрал для общения со мной хм...несколько игривый тон. Я мигом запсиховала и начала огрызаться - он тоже рассердился... Слово за слово, и вскоре я пришла в офис и потребовала замены инструктора. Вообще-то так не положено, но моя зареванная физиономия оказалась очень кстати.

Второй инструктор был веселый и бойкий парниша - все время ржал над моей трусливой манерой вождения.
- Давай, включай поворотник, перестраивайся в левый ряд...
- Не буду!
- Перестраивайся, говорю!
- Не буду! Очень быстро, там машины, я боюсь!
- Это 40 км/ч тебе что ли быстро, аххаха! Перестраивайся, не трусь!

Спасибо разнице в возрасте - если там и было какое-то кокетство, то я его просто не заметила.

Третий инструктор, молчаливый и флегматичный мужик лет сорока, очень мне нравился. Правда, он долго не пускал меня в город, потому что я постоянно бросала сцепление и глохла в самый неподходящий момент. На экзамене девочки, увидев его, скривились:
- Этот инструктор у тебя вел?! Да фууу....как ты с ним работала!
- А что такое? - удивилась я. - Нормальный инструктор, спокойный такой...
- ...ничему не учил. Только раздражался!

Тайна сия велика есть - на меня он почему-то не раздражался.

fraisy_grant: (Default)
Однажды я чуть не совершила абсолютно авантюрный поступок. Коллега купила квартиру в кредит и искала, кому бы сдать ее на несколько месяцев. И вдруг он предложил:
- А может, мы с тобой ее снимем?
- Эээ, - опешила я. - Тоись как это снимем. Там же однушка.
- Ну а чего, - невозмутимо возразил он. - И жилищные условия улучшим, и на аренде сэкономим. Тебе не надоело каждый день мотаться из своего района в центр?
- Надоело, - вынужденно согласилась я.
- Мне кажется, мы отлично уживемся - ты бы прибиралась, а я бы готовил...

Аргументов против у меня не нашлось. Мы даже договорились в ближайшие выходные съездить и посмотреть квартиру, но не срослось - нашелся претендент порасторопнее. До сих пор мне любопытно, чем бы кончилось такое совместное проживание - ведь у нас не было и намека на романтические отношения.

Прошло пять лет... и все вышло так, как он говорил. Мы съехались главным образом ввиду отсутствия аргументов против. Я прибираюсь. Мужчина преотлично готовит. Вот только мужчина это - другой.
fraisy_grant: (Default)
Бывают очень настойчивые абоненты. Вот и надрывается у коллеги на столе мобильник: делает паузу секунд на 10, и снова заводит свою песенку. Это уже начало было раздражать, но тут я вспомнила, как мама рассказывала про одну свою сотрудницу.

Сотрудница С. пришла домой с ночной смены и завалилась спать. Она уже десятый сон досматривала, когда в дверь позвонили.
- Не буду дверь открывать, - подумала сотрудница С. - Я никого не жду.
Перевернулась на другой бок и попыталась снова заснуть. Не тут-то было: в дверь звонили, и звонили, и звонили. Наконец взбешенная С. потащилась. открывать дверь. На пороге стояли пионеры.
- Здрасьте, а мы это...насчет макулату..., - начали было пионеры и молча вылупились на всклокоченную помятую тетку, завернутую в одеяло. А тетка злобно прокаркала:
- Ну что за кретины! Неужели не понятно, раз не открывают - значит, дома никого нет!
fraisy_grant: (Default)

Лето, озеро, закат.

- Мля, ребята...я кажется трусы потеряла...
- Чтооо?!
Следующие полчаса трое женатых мужчин с вытаращенными глазами в панике ищут мои трусы. И - тадам! - находят!

Read more... )
fraisy_grant: (Default)
В студенческие годы у нас была потрясающая латинянка, звали ее МарьВасильевна, что ли....помню твердо только фамилию, Фоменко. Мы ее обожали - она была харизматичнейшая дама слегка с приветом. Read more... )
fraisy_grant: (Default)
Моя мама однажды попала в неловкую ситуацию. Она по служебной надобности общалась по телефону с работниками одного из цехов. А у работников в разговорах то и дело проскальзывало "ну это надо у Неколючки спросить" или там "...а нам Люба Неколючка говорила, что здесь вот так надо сделать..." Мама еще подумала: "Надо же, какая у человека фамилия занятная....".

И вот в один прекрасный день мама пришла к ним в цех лично, и окликнула какую-то тамошнюю тетку:
- Здравствуйте, а можно мне Любу Неколючку?
Женщина помолчала, и говорит:
- Можно. Только я - Николюк.
Занавес!
fraisy_grant: (Default)
В старших классах я ездила в трудовой лагерь под Волгоград. Целых полтора месяца мы как заправские рабы мотыжили поля местного совхоза. А в качестве бонуса выступали отборные помидоры в неприличных количествах, здоровое питание в местной столовке и южное солнце.

Местные попадали от смеха, услышав пермский говор - знаменитое «ыканье», быстро-быстро, почти не разжимая губ.

- На себя посмотрите, - парировали мы. - «Де-е-евчат, а де-е-евчат, да-аа-й сихаретку!»

А арендаторы-корейцы, на участки к которым нас периодически отправляли, пермяков не понимали вовсе. Классическая ситуация: сидим с корейцами на морковных грядках, пропалываем, болтаем. Я рассказываю анекдот, наши ржут. После чего корейцы просят: «А теперь то же самое, только помедленнее...». Дублирую анекдот. Теперь ржут корейцы.
fraisy_grant: (Default)

Мама моя дюже уважает всякое чародейство и волшебство. В списке ее настольных книг в разные годы числились Кастанеда, Лазарев, Хаббард и прочая джигурда, опять-таки, полностью прочитанный  Гарри Поттер, все десять книг, или сколько их там - это ведь явно неспроста?

Поэтому любые насущные проблемы мама умеет истолковать при помощи эзотерики. Однажды она листала местную газетенку, и увидела объявление некоего мага.

- Во! Дочь, вот это вам всем надо! Снимают венец безбрачия!

Это, значица, маменька переживала, что ни у меня, ни у моих сестер не было внятной личной жизни. Но я, к счастью или к сожалению, эзотерику на дух не переношу.

- Мам, прекрати! - раздраженно огрызнулась я. - Нет у нас никакого венца безбрачия. У нас венец без-де-неж-ья, ясно? Они там его не снимают, нет?

fraisy_grant: (Default)

Однажды мама одной из моих подруг подогнала ей билеты в ТЮЗ.

- Пошли, - с жаром агитировала Анька, которой нужно было выгулять сына. - Халявные билеты, развлечемся хоть.
- Нуу, не знаю... - засомневалась я. - Ань, тебе не кажется, что мы уже малость староваты для ТЮЗа?

Спектакль по Сетон-Томпсону назывался «Тринадцатая звезда», и был в принципе смотрибельным. В антракте вышли в холл.

- Так, где тут у них буфет? - оживилась подружка.
- Слушай, Анна, - возмутилась я. - Мы что, жрать сюда пришли? Мы же в тэа-атре...
- Подумаешь, - хладнокровно возразила та. - Раз мы пришли в театр, надо посетить! Это традиция, не помнишь со школы что ли?
- Эээ...ну вообще-то да....

В пустом буфете томилась грустная продавщица.
- У вас есть чупа-чупсы? - спросила подружка.
- Нету... - был печальный ответ.
- Эээ....а шоколадки?
- Тоже нет.
- Хм. Ну дайте жвачку тогда, что ли...
- Жвачки тоже нет....
- ???
- Понимаете, девочки, - сочувственно пояснила продавщица. - У нас ведь детский театр...а эти...они чупа-чупсами кидаются, шоколадной фольгой шуршат весь спектакль, из жвачки лепят....возьмите язычки. Свежие!

fraisy_grant: (Default)
Вспомнила, как первый раз в жизни мы с подружкой ездили на юг без взрослых. Мы правда были уже сами себе взрослые - по 22 года, первое лето после универа. Я ужасно волновалась, на подружку особых надежд не возлагая - вся такая воздушная и нежная девица, умеющая притом влипать в неприятности, смешные и не очень.

Июль, жара, духота, и к тому же едем мы в разных вагонах, так уж получилось. В переживаниях и тревогах я как-то упустила зарождающуюся головную боль. К тому времени, когда спохватилась и сожрала наконец таблетку, а потом вторую, голова уже адски раскалывалась, поэтому я упала на свою боковушку и постаралась уснуть. Проснулась в сумерки - в вагоне не светло и не темно, кто-то спит, кто-то не спит, и не поймешь, день или ночь. А у меня после мигрени давление ниже плинтуса. И я прям умираю, хочу в туалет. Не чуя под собой ног, словно под водой, плыву в тамбур. Краем глаза замечаю, что за мной идет проводник. Дергаю за ручку туалетной двери, закрыто. Ладно, думаю, занято, надо подождать. Проводник смотрит на меня внимательно и что-то мне говорит....но я ничего не слышу. Он разворачивается, и идет обратно по коридору. А я иду за ним.

Пройдя метра два, он обернулся, оценил ситуацию....потом близко-близко придвинулся и интимно сказал мне на ухо:

- Девушка, сейчас санзона, туалеты закрыты, но ВАМ я открою.

На следующий день мы познакомились и разговорились.
- Так ты такая странная была, - пояснил Илья. - Я тебе говорю-говорю про санзону, а ты ничего не понимаешь. Думаю, ну его, открою. Решил, что ты пьяная вхлам.
fraisy_grant: (Default)
Мужчин в моем прошлом не много и не мало - достаточно. К счастью или к сожалению, но рано или поздно, когда отболело сердце, отлились слезки, выброшены письма и убраны на дальние странички альбомов фотографии - человек становится просто строчкой в списке.
И есть только один, о котором я вспоминаю с нежностью и печалью, тот, с которым меня не связывали ни секс, ни любовь...между нами только миллион слов и часы разговоров обо всем на свете, телефонных и реальных, веселых и грустных.
Уже несколько лет как мы не общаемся, мы почти полгода прожили в одном микрорайоне, но наши дороги ни разу не пересеклись, и - нет, я не хочу возвращаться в прошлое.
....а сегодня 30 августа.  Его день рождения. Незадолго до собственного я проставила дату в аське, специально, чтоб знакомым пришла напоминалка и меня поздравили. А он дату убрал: «Те, кому надо, не нуждаются во всяких там напоминалках....а поздравления для галочки мне не нужны».  Надо же, я до сих пор помню...
fraisy_grant: (Default)
Навеяло собстно этим: http://users.livejournal.com/_ksa/887853.html#cutid1
В свое время я работала в центре обслуживания кассовых аппаратов секретарем и еще много кем (как это обычно в маленьких конторках бывает). И вот однажды приходит наш лучший механик Виктор с крайне мрачным и заспанным видом.

Надо сказать, что этот Витя сам по себе уникальный персонаж: в один прекрасный день он решил, что жить с тещей больше невозможно. И два года спал по 5 часов в сутки. А все остальное время он зарабатывал денег на покупку квартиры в центре Перми. И заработал - а теперь вместе с зятем занимался отделочными работами.

Я, понятное дело, любопытствую, отчего это Виктор так хмур.

- А, - махнул Витя рукой. - Мы с зятем ламинат на кухне клали. Всю ночь! Знаешь, как заколебались...
- Не может быть, - не поверила я. - Это же элементарно, даже женщина сможет. Вот я видела в «Школе ремонта»...
- Да?! - обиделся Витя. - Ты попробуй сперва. Во-первых, они никогда не встают как надо...а во-вторых, при малейшем нажиме эта ламинатная пластинка ломается пополам. Мы целую кучу перепортили...

В это время вошел наш знакомый.
- О, что это вы такое обсуждаете?
- Да вот, Витя рассказывает, как они с зятем всю ночь ламинат клали.
- Ламинат? Всю ночь? Да это же элементарно!

Мы с Витей переглянулись.
- Понятно, Леша. Тоже смотрел «Школу ремонта»?
fraisy_grant: (Default)
Все в моей жизни происходит вопиюще невовремя....

Хотя нет, "вопиюще" - это чересчур громкое и эмоционально окрашенное слово. Мое "невовремя"  - синоним "после времени". Прыжок в пропасть? Угу, направление ветра вычислено, парашют, запаска, "прогиб, медуза, рывок, пятьсот один, пятьсот два, пятьсот три"....и при-зем-ле-ни-е.
Оттого все значимые для барышни события (как ни досадно) не вызывают должного сердечного трепета.

В день, когда нежное дитя становится девицею (вспоминаем "Голубую лагуну" - ааа! кровь! я умираю!) ваша покорная слуга валялась с гриппом. Температура под 40....было по фигу абсолютно на все.

А первый поцалуй? Где, где все эти замирания сердца и бабочки в животе ("проклятый Голливуд")?
- Ты не против, если я тебя поцелую? - спросил он.
- Ну поцелуй. - разрешила я.
Все.

Какое там "лишиться невинности". Есть отличное медицинское слово "дефлорация", сухое и конкретное. Подружка была в шоке, когда я хладнокровно сообщила, что сегодня намерена избавиться от девственности, "которая мне `от уже где". И не менее хладнокровно приобрела презервативы ("не, ну вдруг у него не будет с собой"). И даже водички с собой взяла - вдруг пить захочется опосля. Как ни странно, пустую бутылку на случай, если пить не захочется, не взяла.

Чего уж говорить о фантазиях кинематографа  "невеста встречает предложение руки и сердца слезами счастья". Но тут не так обидно: судя по воспоминаниям подруг, наши русские девки суровы настолько, что скорее жениха пробьет на слезу.

А тотально сэкономив на собственной свадьбе, я совершенно не ощутила никакой торжественности момента. Ну и воспринимать себя как "замужнюю" тоже пока не получается...

 

fraisy_grant: (Default)

Люди все разные. И музыкальные предпочтения у всех свои: один не может жить без шансона, другой - без Бритни Спирс. В один из отпусков мы ездили компанией, на двух машинах. Туда я ехала в одной, обратно - в другой. Водитель Миха долго сомневался, но наконец решился: 

- Ты как относишься к группе Пикник?
- Хорошо отношусь, ставь....

И мы послушали вначале три альбома Пикника, потом два альбома Король и Шут.....а потом Миха радостно сказал:
- Слушай, клево...обычно девочки такие капризные! А давай мы послушаем Гражданскую Оборону!

Или вот еще, от водителя Дмитрия:
- ...нет, не этот диск. Не люблю раннюю Мадонну. (подумав) И позднюю тоже не люблю. Я люблю среднюю Мадонну.

Но вот что хочу сказать: ездила по трассе с разными людьми, из разных городов, разных возрастных групп. И практически все водители при долгой езде включают Granberries - эти меланхоличные ирландцы удивительно гармонично сочетаются с дорогой.

Profile

fraisy_grant: (Default)
fraisy_grant

May 2014

S M T W T F S
    1 23
4 56 7 8 910
1112 13 14 15 1617
18192021222324
25262728293031

Syndicate

RSS Atom

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jul. 22nd, 2017 12:57 pm
Powered by Dreamwidth Studios