fraisy_grant

Вспоминаю свою беременность: картинки будущего мне рисовались очень даже идиллические. Я, с макияжем и в красивой одежде, розовощекий улыбчивый малыш, чистая и уютная квартира, какие-то новые и интересные дела, на которые до декрета не было времени.....ну в общем глянцевая журналистика как она есть )

Хаха. Реальность отличалась от нарисованной мной картины примерно как теорема Ферма от первого поцелуя. Чтобы вспомнить детали, мне придется лезть в архив своего ЖЖ. А вот ощущения свои я помню великолепно.

Первое - панический страх за жизнь этого маленького существа. Мне на полном серьезе казалось, что этот мальчик, получивший при рождении 9/10 Апгар, ежеминутно готовится помереть - и конечно это будет из-за меня. Второе тянется за первым - это какая-то чудовищная ответственность, возложенная на мои узенькие плечики. Ребенок плакал, а я не знала, как его успокоить. Ребенок непредсказуемо спал, а я не понимала, как мне подстроиться под этот безумный график. Я очень боялась сделать какую-нибудь ужасную ошибку. Думаю, и свекровь, которая жила у нас первую неделю после выписки из роддома, и другие родственники, которые каждый день звонили мне с вопросом "ну как...", хотели как-то облегчить мою долю, но вышло только хуже: я чувствовала, что меня оценивают - и втайне осуждают, да. Я почти все время чувствовала себя виноватой.

А вечером приходил муж, который имел возможность мыться каждый день, есть когда хочет и спать сколько влезет - и тогда мне думалось, что это только моя жизнь отныне превратилась в тыкву.

Страх, обида и чувство вины гармонично наложились на физическую усталость, и я схлопотала классический нервный срыв: агрессия, слезы, истерики, апатия...Так вот я что хочу сказать: то, что я чувствовала - это всего лишь эмоции, но сильные и отрицательные, к тому же изрядно приправленные гормонами. И круглые сутки вариться в таком бульоне тяжело, особенно если кажется, что так будет всегда.

Пожалуй, сложнее всего мне было принять тот факт, что я тут больше ничего не решаю, а парадом командует вот эта гусеничка, которая даже улыбаться не умеет. Когда все планы летят кувырком, когда тебе не дают спокойно поспать и поесть, когда в сотый раз ничего не получается - это тяжело. Если бы я начала сначала с теперешним опытом, то просто расслабилась бы, плыла по течению. Можно быть потоком, или цветком в потоке - это буддизм. Делай что должно и будь что будет - это вроде что-то восточное. Глупого судьба тащит, умного ведет: а это философия Древнего Рима...вот, умные люди все уже разложили по полочкам.

Физического истощения кстати никто не отменял. Да, есть мультиварки и стиральные машины, но скажите, какая супер-техника будет за меня полночи скакать по дому с орущим детенышем? Спать по три часа, бесконечно носить ноющего 7-килограммового младенца на ручках, весь день питаться печеньем - это тяжело.

К тому же нынче кругом море соблазнов, а у женщины, кроме ведения домашнего хозяйства и деторождения, полно других способов реализоваться. В современном мире материнство - труд, который не ценится...и не оплачивается. Вот и возникает ощущение, что ты целыми днями занята какой-то ерундой вместо "настоящих дел". Заниматься в режиме 24/7 монотонной, а иногда и утомительной работой, не приносящей ни дохода, ни удовлетворения - тяжело.

Ребенок нуждается в матери, но не умеет этого ни объяснить, ни показать: он орет, и все тут. Чем малыш младше, тем труднее его понять...начинает казаться, что это он специально создан тебе на погибель, все делает назло и тянет жилы. И это, девочки и мальчики, тоже тяжело. А лекарство от такой напасти очень невкусное: в потребности младенца приходится просто верить, что рациональному человеку опять же непросто.

Моему сыну пошел 2 год, второй! И только недавно я убедилась, что действительно нужна ему. Он идет ко мне в поисках защиты и утешения, он ждет моего одобрения, когда собирает пирамидку из формочек или кладет на тумбочку ключи. Он очень хочет, чтоб я была с ним - и он правда расстраивается, когда я начинаю его избегать. И чем больше я стараюсь отделаться от этой липучки, тем более невыносимым он становится.

Однажды я выбросила белый флаг: отложила свои планы, закрыла ноутбук и несколько часов сидела и делала то, что хочет ребенок. Результат? Во-первых, мне стало очень легко и спокойно: я перестала видеть в малыше досадную помеху на пути к моим целям. А детеныш мой на следующий день поразил меня небывалой самостоятельностью и независимостью: он все утро совершенно меня не донимал...я не верила своим глазам.

И - я об этом сто раз читала, но уверовала буквально только что - я была нужна ему и раньше. Все это многочасовое, страшно бесившее меня висение на груди в первые месяцы, нытье и требование бесконечно носить на ручках позже....блин, это ж оно самое и было! Вначале малыш общается через еду, потом через игру...а потом наверное ему будет нужно со мной разговаривать.

Мне никогда особенно не шел белый цвет - слишком много я по жизни косячу. Поэтому я не фыркаю презрительно в адрес тех, кто говорит, что быть мамой тяжело. Да, это иногда тяжело. А иногда интересно, и весело, и радостно, и вообще здорово...это жизнь, она того, разноцветная. Я надеюсь, у меня хватит ума не попрекать ребенка теми трудностями, с которыми я сталкиваюсь: они вовсе не делают материнство сплошной черной полосой.

И почему говорят, что взросление - это грустно? С каждым днем мой ребенок приближается к общению "на равных", и это по-моему прекрасно.